Onde pões tu a vírgula?

Cuidado com o que desejam!!!

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele....
A empregada pergunta o que querem.
O homem responde:

- Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca-cola.
E vira-se para a avestruz.
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.

Um tempo depois a empregada entrega o pedido e a conta no valor de 22€.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz voltam, e o homem pede:
- Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca-cola.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.

Isto torna-se uma rotina, até que um dia a empregada pergunta:
- Vão querer o mesmo de sempre?
- Não, hoje é sexta e eu quero um bife do lombo com salada, diz o homem.
- Eu quero o mesmo, diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a empregada entrega a conta e diz:
- Hoje são 48€.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta, colocando em cima da mesa.

A empregada não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como é que faz para ter sempre o valor exacto a ser pago?

E o homem responde:
- Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um génio que me ofereceu dois desejos. O meu primeiro desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que ideia brilhante! Falou a empregada.
A maioria das pessoas desejam ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver!
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso.

E a empregada perguntou:
- Agora, o senhor pode explicar-me a avestruz...?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande e sem celulite, que rebolasse bem o andar, pernas altas, e que concordasse comigo em tudo...

Dica do dia

Quando a vossa cara metade vos vier chatear com aquela conversa tipo "querido(a), amas-me? amas? então leva-me a sair assim a um sítio bem caro..."

vocês pegam nela(e) e...
levam-na(o) a uma bomba de gasolina!!

Notícias frescas!

(há muito mais aqui!)

Uma história de princesas

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro, majestade, responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pénis, meu Príncipe, responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
"Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim, responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pénis viril, meu Príncipe - responde ela.

"Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa", reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encantado encontra com Capuchinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro, sua Alteza - responde a mocinha.

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:
- O que é isto que trago aqui? - pergunta à Capuchinho Vermelho.
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe, responde ela.

Maravilhado com a cândida e inocente Capuchinho Vermelho o Príncipe
Encantado casa-se com ela.

Na noite de núpcias o Príncipe diz à Capuchinho:
- Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"

Ao que ela retruca:
- Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha!
Pénis era o do Lobo Mau!!...

A importância da matemática

Nas minhas pesquisas matemáticas (por causa de um bendito trabalho que nunca mais acabo), encontrei um site cheio de pensamentos matemáticos bastante divertidos.
Vejam lá este:

«Agora é aconselhado a uma mulher católica que evite a gravidez com recurso à Matemática, muito embora seja proibida de o fazer com recurso à Física ou à Química.»



H. L. Mencken

Significado da bandeira

Problema

Um professor de Matemática quis pregar uma peça aos seus alunos e disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressãode 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).
A pergunta é: quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhaste?
E o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

Recreio...

O Joãozinho escreveu numa redacção para a escola que o gato não "cabeu" no buraco.
A professora, de castigo, mandou-o escrever 20 vezes no quadro a palavra "coube".
Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou:
- Mas tu só escreveste 19 vezes, Joãozinho!
- É que a outra já não "cabeu", senhora professora!

Li esta anedota no blog da Bell, dei uma gargalhada, e resolvi roubar-lha...
Quando a reli reparei que afinal quem errou foi a professora, e não o Joãozinho!
Mas há pior: é que dei por mim a pensar se às vezes não cometerei este erro?!

Na tropa

O "Saltapocinhos" anda a compilar episódios da tropa para um amigo fazer não sei o quê...
Vai daí eu hoje roubei-lhe esta:

«Depois das operações, os guias e carregadores que nelas acompanhavam os militares, apresentavam-se na secretaria da Companhia para receberem o valor do seu trabalho.
Esse pagamento era feito pelo 1.º Sargento Simões, sem pressas, tendo os nativos que assinar ou deixar a sua impressão digital no recibo.
Na maioria das vezes este espaço dava origem a diálogos interessantes entre o 1.º Sargento e os homens que ali se apresentavam.
O que se segue é um episódio de uma dessas sessões:

Sargento: Assina aqui!
Guia: Não sabe assinar.
Sargento: Por que é que não sabe assinar ?
Guia: Não foi "no escora" !
Sargento: Então para saber assinar é preciso ir "no escora"?
É casado? Quantos filhos tem ?
Guia: Sim. Tem 6 filhos.
Sargento: E foi "no escora" para aprender a fazer os filhos ?
Guia: Esses foi Deus que fez.
Sargento: Ai se esse tipo me aparece lá em casa a fazer uma coisa dessas, nem sei o que lhe faço!!»

A verdadeira grunha! Apre!

Recebi esta verdadeira pérola de etiqueta via e-mail.
Se esta "senhora" ensina regras de etiqueta, eu não sei o que é um grunho!

Vamos todos colaborar?
Vamos encher a caixa de correio desta tipa com dúvidas de etiqueta?
Quem sugere uma pergunta difícil?
Aceitam-se propostas!

clicar para ler

Para começar a semana a rir, porque não vale a pena chorar!!

A Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.
Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico de imediato:
- Por favor dispa-se, deite-se na marquesa e abra as pernas.
Espantada, a D. Milu responde:
- Mas, senhor doutor, eu marquei uma consulta de cardiologia!!
E o médico esclarece-a escorreito:
- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou ginecologista...

O vídeo de Elsa Raposo

O meu amigo Farpas, que é um rapaz todo despachado, conseguiu achar o tão badalado vídeo da Elsa Raposo!
Um verdadeiro serviço público!

Como não lhe quero ficar atrás, também o deixo aqui para todos verem!

Não é giro?

O papel da escola. Papel? Qual papel??

(clicar para ler.
Recebido por mail, desconheço o(a) autor(a) de tão interessante prosa!)

Não sei o nível etário a quem foi feita tão inteligente pergunta, mas, a julgar pela caligrafia, parece-me gente muito novinha...
Por isso, não sei quem é mais ignorante: se quem formulou a pergunta se quem deu a resposta.
Quem deu a resposta pelo menos revelou que, embora não sabendo escrever, sabe dar a volta ao texto!!

Algures no Pólo Norte

A minha eficiente Sopeira, sempre preocupada com a sua patroa, enviou-me este mail que poderá explicar algumas colocações mal paradas!!
Depois de tanto desastre, só nos resta mesmo rir, pois chorar não resolve nada!

Breve explicação do capitalismo

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho
e aposenta-se... rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir
leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADIANO
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o proteccionismo brasileiro e adopta medidas
proteccionistas para ter as três vacas do capitalismo
francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham
um décimo do tamanho de uma
vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhos de vacas chamados
Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe (a sua!), a outra
é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam
de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo
padrões de quantidade,
horário estudado, elaborado e previamente estabelecido,
de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre
outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas
nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho
de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas...
E reclama porque seu
rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300
pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter
pleno emprego e uma alta produtividade.
E prende o activista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai, de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as
vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para
o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV -
Contribuição Compulsória pela posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você
tenha recolhido correctamente a CCPV,
o valor era pelo número
de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também
presumidos do seu consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões,
presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da
encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar
por isso mesmo...

Depois desta explicação alguém ainda precisa de ler o Marx?? Aquele calhamaço tãããão chato!!

Este post é dedicado à Inconformada. Não faço ideia porquê, talvez ela saiba!!

Na escola...

Hoje estou sem tempo e sem inspiração, mas como não quero que vos falte nada, aqui fica esta delícia:

Numa escola da Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno, e começa a fazer um ditado :
- O rei...
Pléc, pléc, pléc - todos gravam uma coroa
- ...é forte...
Pléc, pléc, pléc - todos gravam um leão.
- ...é viril...
Pléc, pléc... - todos os alunos param e ficam pensativos
De repente, a voz de Joãozinho Pedregulho, quebra o silêncio :
- Professora, viril escreve-se com um ou dois tomates?

29 regras para bem escrever português

Atendendo à dificuldade que a maioria das pessoas tem em escrever ( e isso nota-se bastante nalguns blogs!) aqui deixo, completamente de borla, estes importantes ensinamentos:
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer uma opção superlativa quanto ao estilo e empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de um excessivo esmero a raiar o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas., o mais possivel!
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, bué, mesmo que pareça nice, tá fixe?
9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúaa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre -ausando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carago!

Bandeira no espaço

Depois de dias complicados e stressantes, e depois do fim do Euro, o que fazer à bandeira? Colocá-la no espaço foi uma sugestão que recebi e que partilho com todos!
PS: Para todos os que perguntaram e se preocuparam comigo :) tenho a dizer que SIM, já tenho um vestido, não vos torro mais!

Poema

(quase) Toda a gente publica poemas e eu... népias.
Então hoje recebi um poema por mail e resolvi publicá-lo.
Não sei quem é o autor, mas não faz mal...
Fosse lá quem fosse tinha muita imaginação.
Espero que se divirtam tanto a lê-lo com eu me diverti!!

O CUME

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.
Quando vem a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.
Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia!