Rapidinha de segunda

Uma Alentejana entra numa farmácia e pede uma garrafa de frequência.
O farmacêutico olha e diz:
- Desculpe-me, nos meus 30 anos de experiência na profissão, nunca ouvi falar desse produto.
É algum novo tipo de perfume?
A alentejana respondeu:
- Ê cá na sê!...
O dotôri disse-me que aquando ê tiver lôca com comichão na perseguida, pra me lavar com "Frequência"!

Rapidinha de segunda

Um casal tinha duas filhas lindíssimas.
Decidiram tentar ter um rapaz.
A mulher engravida e nasce um saudável menino, só que muito, muito feio!

O pai estava feliz, mas ao mesmo tempo não compreendia como o miúdo podia ser tão feio...
"Não é possível!! Como é que as nossas filhas são tão lindas e ele veio tão feio?! Tu enganaste-me com outro!!"
Resposta da mulher:
"Não! Juro que desta vez, não!"

Rapidinha de segunda

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sr.ª professora, mas eu não fui.
E começa a chorar.

A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ”Os Lusíadas” e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele… Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi.
Já se fosse o irmão…

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem…
Confessa a professora:
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas” e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto”, e vai ver que ele confessa tudo.

Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal.
Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
Desabafa a mulher:
- Nem me fales! Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas” começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.
O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso.
O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar.
O que faço a isto?

O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve.
Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…

Rapidinha de segunda

A mulher chega ao pé do marido e diz-lhe:
- Amor, podes comprar-me um iphone novo?
Pergunta o marido:
- Então e o outro?
Responde ela:
- O outro já me ofereceu um tablet...

Rapidinha de segunda

Seis alentejanos carregam um piano pelas escadas de um prédio.
No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam.
Volta e diz:
-Tenho duas notícias, uma boa e uma má.
Um deles responde:
- Conta só a boa, a má contas quando chegarmos!
- Ok, faltam 6 andares.
Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:

- Qual é a má notícia?
-O prédio não é este!

Rapidinha de segunda

Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.
Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que, desta vez, não podia ir porque a mulher não deixava.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.
- Atão, João, comé que conseguisti convencer a tua patroa a deixar-te viri?
- Bêm, a minha mulheri têm estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à nôte, depois de acabar a última página do livro, arrastô-me para o quarto.
Na cama, havia algemas e cordas!
Mandô-me algemá-la e amarrá-la à cama e opois disse:
- Agora, faz tudo o que quiseres...

E Ê ... VIM PESCARI!!!

Rapidinha de segunda

Estava um velhote de gatas a olhar para o chão, chega uma pessoa ao pé dele e pergunta-lhe:
- O senhor perdeu alguma coisa?
- Perdi sim, um caramelo.
- Então e o senhor está aqui de gatas há tanto tempo por causa de um caramelo? Que importância pode ter um caramelo?

- É que este tem os meus dentes agarrados!...

Rapidinha de segunda

BÊBEDO SIM, MAS COM CLASSE !!!

Às 3 da manhã, um bêbedo é detido pela polícia.
O agente pergunta:
- Onde vai a estas horas?
- Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como a questão da irresponsabilidade absoluta e os problemas que causa no ambiente familiar.

Sem acreditar no que está a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe:
-A sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
-A minha mulher, claro ! Assim que eu chegar a casa !!! ...

Rapidinha de segunda

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.

O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está a ver, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado ficou a olhar para a cena sem entender absolutamente nada e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito!...
Diz o sujeito:
- Porra.. !!! Agora cada tomate tem o seu especialista ???

Rapidinha de segunda

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas.

No dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.

Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina), encontra uma mulher e diz:
- Queres10 euros?
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- É que o senhor padre já é cliente antigo!!

Rapidinha de segunda

Um lobo matou uma ovelha e agora foi preso.
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Está na cadeia alimentar.

Rapidinha de segunda

- Sabes como se deixa um palerma na expectativa?
- Não...
- Amanhã conto-te.

Rapidinha de segunda

- Amor, acho que andas muito obsessivo com o futebol... Fazes-me falta! - diz ela.
- Falta? Mas eu nem te toquei!

Rapidinha de segunda

Professor:
O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno:
Puré de batata, senhor professor.

Rapidinha de segunda

Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20... estão em plena noite de núpcias!
O homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.

- É que sou virgem e não sei fazer amor!
- Agora é que estamos tramados - diz o velhote - Tu não sabes e eu não me lembro!...

Rapidinha de segunda

A professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, assim como tentava provar que ninguém tem tudo.

A Júlia levanta o dedo:
"O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD..."
"Está bem", diz a professora, "mas será que tem um barco?"
A Júlia reflete e diz: "hã, não"
"Estás a ver, é como eu disse, não se pode ter tudo"

"Professora", diz o Artur, "o meu pai tem tudo: ele tem televisão, telescópio, DVD, barco..."
"Sim", diz a professora, "mas será que ele tem um avião?"
Ao que o Artur responde "avião não tem..."
"Estão a ver? Não se pode ter tudo na vida!" confirma a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:
"O meu pai é que tem mesmo tudo, porque no domingo, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado, que é do Sporting, ele disse:
«P**a que pariu!
Era só o que me faltava»

Rapidinha de segunda

Uma jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a moça vai para o seu quarto, despe toda a roupa e deita-se na cama.
A avó entra no quarto e pergunta assustada:
- O que é isso, minha neta?
- Isso o quê avó?
- Estás sem roupa...
- Não avó, estou a usar o pijama do amor -responde a jovem.
- Extraordinário - diz a velhinha.

Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha toda nua.
- O que é isso, mulher?
- Isso o quê, meu velho?
- Estás aí, deitada... sem roupa...
Ao que ela responde:
- Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor...

 E o velho:
- Pelo menos podias tê-lo passado a ferro!!!

Rapidinha de segunda

Anita, de sete anos, regressa a casa vinda da escola.
Tinha tido a primeira aula de educação sexual.

A mãe, muito interessada pergunta:
- Como é que correu?
- Quase morri de vergonha! - respondeu a pequena Anita.
- Porquê?- perguntou a mãe.

Anita respondeu:
- O Zezinho, o menino com o cabelo ruivo, disse que foi a cegonha que o trouxe.
O Marco, da livraria, disse que veio de Paris.
A Cristina, a vizinha do lado, disse que foi comprada num orfanato e o Tó disse que foi comprado no hospital. O Paulinho disse que nasceu de uma proveta. O André disse que nasceu de uma barriga de aluguer...
A mãe de Anita respondeu quase sorrindo:
- Mas isso não é motivo para te sentires envergonhada...
- Não, já sei, mas não me atrevi a dizer-lhes que como nós somos pobres, tiveste que ser tu e o pai a fazer-me...!!!

Rapidinha de segunda

Um tripeiro e um lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica e despertou o génio do sono milenar.

O génio bradou então:
- Cada um de vós tem direito a um pedido.
Lisboeta:
- Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros.
Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós...
Génio - O seu desejo é uma ordem, meu amo...ZÁS...
E o muro foi construído...
Génio
- E tu, Tripeiro, o que desejas?
Tripeiro
- Oube lá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
Génio
- Nada neste planeta o pode destruir.
Tripeiro -
E é alto?
Génio
- Mais alto que os mais altos edifícios em toda Lisboa
Tripeiro
- Tem políticos?
Génio
- Todos os importantes vivem lá!

Tripeiro
- Tá benhe! Atón enche de água até cima!!

Rapidinha de segunda

Nos tempos da Guerra Fria, um espião escapou do KGB russo.
Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hábito. Quando os agentes do KGB se cruzam com a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga.
A religiosa informa-os de que não tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho.
Depois do perigo passado, o espião sai debaixo do hábito da freira e diz:
- Obrigado, irmã, por ter-me salvado de ser capturado pelo KGB.
- Fi-lo com muito gosto - responde a freira.
- Se mo permitir, tenho que dizer-lhe, irmã, que você tem umas pernas muito formosas. Não notou o leve beijo que lhe dei nos tornozelos?
- É claro que sim.
- E não sentiu, pouco depois, os meus beijos fogosos nos seus joelhos?
- Evidentemente.
- Imagino que também notou quando fui subindo e lhe beijei as coxas?
- Sem dúvida que o notei, claro.
- E o que poderia ter sucedido, irmã, se eu tivesse continuado a subir, a subir com a minha língua?

- Aí penso que me terias lambido os tomates.
Ou achas que és o único espião que anda por aqui?