Uma fotografia por domingo (105)

(se clicarem, vê-se melhor)

Quem é que aguenta voltar ao trabalho depois de uma semana passada aqui?

Ai, ai... (suspiros)

Rapidinha de sábado

O presidente do Futebol Clube do Porto, Pinto da Costa, foi visitar uma turma da 4.ª classe.
À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou ao Pinto da Costa se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra"TRAGÉDIA".

Então, o grande poliglota pediu aos meninos que lhe dessem um exemplo de uma tragédia.
Houve um menino que levantou a mão e disse:
- Se um amigo meu fosse atravessar a rua e um carro o atropelasse, isso era uma tragédia.
- Não! (disse o presidente) Isso seria um acidente!
Então, um menino levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair num precipício e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é?
- Lamento, mas não! (disse Pinto da Costa). A isso devemos chamar uma grande perda.

Fez-se um grande silêncio na sala de aula.
Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia.
O Pinto da Costa provocou-os, dizendo:
- Então... não há ninguém nesta sala que me consiga dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, um puto do fundo da sala levanta o braço e diz:
- Se o Futebol Clube do Porto fosse de avião jogar no estrangeiro, transportando o presidente e toda a equipa, e fosse destruído por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia.

- Fantástico! (disse o presidente) Está certíssimo! Podes então dizer aos teus colegas porque era isso uma tragédia ?
- Sim! (respondeu o puto) Em primeiro lugar, porque não era nenhum acidente. E em segundo lugar, porque também não era uma grande perda!!!...

Rapidinha de sexta

- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver.
Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse-lhe:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

O médico examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A pobre freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico.

Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida.
Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!!!

Rapidinha de quinta

Após terminar o seu loooooooongo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e logo no seu primeiro dia de serviço alguém bate na porta e para marcar aquela presença pede para a pessoa entrar e esperar um pouco...

Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...

O homem olha para ela com uma cara desconfiada.
- Com certeza, no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou enrolando).
Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
- Pois não cavalheiro, no que posso ajudar?
O homem respondeu:
- Sou da Portugal Telecom, vim instalar a sua linha de telefone!

Rapidinha de quarta

Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural.
Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.
- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.

Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o começavam a seguir.
Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar.
Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas a atirar-se à água e a morrer afogada.
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:
- Veio comprar a história, não foi?
- Não, eu só quero saber se tem uma estátua do Sócrates...

Rapidinha de terça

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:
- Porra, todos, todos na sei...

Rapidinha de segunda

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 6, os minino são 4.
- Então a prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura